一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權(quán)威家長手下的“聽差”，變成自身壞習(xí)慣的“奴隸”；他的壞習(xí)慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心里不想擺脫，是他沒有能力擺脫。
有一天，我的一個朋友約我聊天，她是帶著一個問題來的，為她單位一個女同事。
她的這位女同事也是她非常要好的一個朋友，在孩子的教育上出了問題，苦惱得要命。同時，我的朋友自己也經(jīng)常有類似的煩惱，就想和我專門聊聊孩子的教育問題。我們的話題從她單位這位女同事開始。
她的這位女同事畢業(yè)于一所名牌大學(xué)，工作出色，人也漂亮，為人處世都不錯，是個近乎完美的女人，所以也是個理想主義者，在愛情上奉行寧缺毋濫，一直蹉跎到36歲才結(jié)婚。婚后有了個兒子，中年得子，愛得要命。這些年同學(xué)們的孩子已一個個上小學(xué)，甚至上中學(xué)了，大家聚在一起經(jīng)常感嘆孩子如何難教育。她當(dāng)時在旁邊聽著覺得不相信，小孩子會那么難教育嗎。
當(dāng)她的孩子還在襁褓中，她就給他讀唐詩。她讀了很多家教方面的書，知道早期啟蒙特別重要。孩子剛學(xué)說話，她就天天用漢語、英語兩種語言和他說話。她兒子確實(shí)也表現(xiàn)得聰明伶俐，上幼兒園后，有一家心理研究所來幼兒園采集數(shù)據(jù)，對孩子們進(jìn)行了智商測驗，結(jié)果當(dāng)然是保密的。但后來園長悄悄告訴她，她兒子全園第一名。她覺得自己是個成功的家長，相信自己傾盡全力，一定會教育出一個出色的孩子，甚至是個神童。
她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到說話如何發(fā)音標(biāo)準(zhǔn)，小到如何抓筷子如何玩耍，都進(jìn)行著認(rèn)真的指導(dǎo)，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出來，并告訴孩子應(yīng)該如何如何做。如果孩子的一個缺點(diǎn)重復(fù)犯了三次，就要受到批評，三次以上，就每犯一次打一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事總會有，比如打翻飯碗，牛奶沒喝完就玩去了，見了阿姨沒問好，昨天學(xué)的單詞今天有一半沒記住等等。她說，我打他手背一下又不痛，只是希望通過這樣的嚴(yán)格讓孩子長記性，她自信在這樣的要求下孩子會越來越完善。
我的朋友說，她去過幾次這位女同事的家，發(fā)現(xiàn)同事對孩子那真是叫用心。雖然人在和你說話，但感覺她的心總是在孩子身上放著，不時地告訴孩子一句什么，比如“到寫作業(yè)時間了”，“手上的水沒擦干凈，再去擦一下”，“別穿那雙鞋，這雙和你的衣服搭配好看”。
朋友感嘆說，當(dāng)媽的都做到這個程度了，可不知為什么她的孩子越來越差。剛上小學(xué)時，是班里前三名的學(xué)生，到小學(xué)六年級畢業(yè)時，成了倒數(shù)第三名�，F(xiàn)在這個孩子已上初中，各方面仍然毫無起色，即使是從小就學(xué)習(xí)著的英語，成績也總是很低，總之根本沒有一點(diǎn)高智商的痕跡。而且性格特別內(nèi)向，既不聽話，又顯得很窩囊。他媽媽實(shí)在想不明白，自己嘔心瀝血地教育他，怎么就成了現(xiàn)在這個樣子，她覺得這是命運(yùn)在捉弄她。
朋友問我：你說這問題出在哪兒，這孩子到底怎么了？
我想想說：問題還是出在媽媽身上。改善的方法很簡單，但我懷疑，正因為簡單，這位媽媽恐怕難以做到，或者說她根本就不愿意去做。在朋友疑惑的目光中我告訴她，這位好強(qiáng)的媽媽，她的問題就是對孩子管得太細(xì)太嚴(yán)。治療的方法當(dāng)然是反面，就是“不管”。
“不管？”朋友睜大眼睛。
我說，可能我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)這樣一種情況：對孩子管得特別細(xì)特別嚴(yán)的家長，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功動機(jī)在他們的生命中始終比較強(qiáng)，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業(yè)上屬于那種放哪兒都會干好，都會取得一定成就的人。同樣，在孩子的教育上，他們成功心更切，也很自信，把對自己的管理，都拿來套用到孩子身上�？墒牵麄兓旧隙际�。
朋友點(diǎn)頭說，對對對，是這樣，可這是為什么呢？
我說，這里面有一個問題，兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，并不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻為一個雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。作為雕刻者的父母如果看不到這種互動性，漠視兒童的感覺，以為在受教育方面，兒童就是塊沒有彈性的石頭，刻什么樣長什么樣，那么一塊璞玉在他手中也會變成一塊頑石，或一堆碎料——看不到這種互動性，就談不上尊重兒童。不尊重兒童最典型的一個表現(xiàn)就是對孩子管制太多，也就是指導(dǎo)或干涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打亂了。
朋友若有所思地點(diǎn)點(diǎn)頭。
我接著說，從你的陳述中我可以感覺到，這位家長確實(shí)很用心，但實(shí)際上她的行為里教育要素很少，更多地是“指令”和“監(jiān)視”。指令和監(jiān)視是教育嗎？不是！教育如果這么簡單，每個家長都可稱心如愿，世界上就不會再有恨鐵不成鋼的悲嘆了。指令和監(jiān)視的主要成分就是管制�，F(xiàn)在家家基本上只有一個孩子，家長們有的是時間和精力去管理孩子。而且人們越來越認(rèn)識到兒童教育的差異主要體現(xiàn)在家庭教育中，所以每個做父母的在開始時都鉚足了勁，要把自己的孩子教育好。但兒童教育是件最重藝術(shù)，不重辛苦的事。只有那些注重教育藝術(shù)的人才會把孩子教育好。瞎用功，亂用力，只會把事越做越壞——這可以解釋你這位同事的孩子為什么會每況愈下。
我接著分析這位媽媽，她在孩子面前其實(shí)一直扮演著一個權(quán)威的角色，因為只有權(quán)威才有資格對別人進(jìn)行不間斷的指令和監(jiān)視。而就人的天性來說，沒有人喜歡自己眼前整天矗立一個權(quán)威。所有對權(quán)威的服從都伴隨著壓抑和不快，都會形成內(nèi)心的沖突——孩子當(dāng)然不會對這個問題有這么清楚的認(rèn)識，他只是經(jīng)常感到不舒服，覺得做什么事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。于是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。所以，家長一定要對“過猶不及”這回事有所警覺，不要在孩子面前充當(dāng)權(quán)威（盡管是以溫和的愛的形式出現(xiàn)）。一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權(quán)威家長手下的“聽差”，變成自身壞習(xí)慣的“奴隸”；他的壞習(xí)慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心里不想擺脫，是他沒有能力擺脫。我們成人不也經(jīng)常有這種感覺嗎。
朋友說，是啊，經(jīng)你這樣一分析，覺得真是這么回事�？磥硪院笠俟芎⒆印�
我點(diǎn)頭說是這樣，所以，我們可以把上面的想法總結(jié)為一句話：“不管”是最好的“管”。
朋友笑起來，說這句話總結(jié)得太好了，并說自己在教育孩子中要記住這句話，也要告訴她的那位同事記住這一點(diǎn)。我說，你可以對你的同事講講這句話，但不要期待她一定能接受。我對不少家長講過，不知為什么，一些家長一聽“不管”這個詞就反感。